שמונה שנים, שני ילדים - ואין סקס #גאווה_בין_השורות

שאלה:

אני חי עם בן זוגי מזה 8 שנים, יש לנו שני ילדים. האינטימיות בינינו פשוט נכחדה לפני 5 שנים. בניסיון להחיות את המין, אני נתקל בקושי מול בן הזוג שאינו מרגיש בנוח בסיטואציה מינית ומתחמק. איך כדאי לפרק את התחושות שלו ובמקביל להחיות את חיי המין שלנו?

תשובה:

שלום יקר,

אני מבין את התסכול שאתה חווה. כשמיניות נעלמת מתוך קשר זוגי, היעדרה מוחשי - מה שבהחלט יכול להוביל למגוון רגשות מורכבים. 

הנתונים איתם פתחת - זוגיות של שמונה שנים והורות לשני ילדים - מוכרים לכאורה ככאלו שיכולים לשפוך אור על המצב ולהסביר הרבה: מחקרים הרי מצביעים על כך שתשוקה מינית בזוגיות נוטה לדעוך אחרי 3-4 שנים בשל ירידה ברמות הדופמין במוח. גם המעבר להורות, כמובן, הוא שינוי משמעותי שיכול להשפיע ישירות על החשק המיני. 

ייתכן שגורמים אלה אכן משפיעים על המיניות שלכם, אך אני רוצה להציע לך לחשוב על כיוון נוסף ולהסתכל על המצב בעיניים מעמיקות יותר: מה שכתבת, האם זה באמת הסיפור כולו?

לעיתים, מעל פני השטח נראה שיש מציאות ברורה ובהירה – "אני רוצה ובן הזוג לא, המיניות שלנו מתה".  על אף התוצאה העגומה והתפקידים הלא מחמיאים, זה סיפור שיכול להיות נוח לשני בני הזוג להאמין לו. למה? משום שלפעמים אנחנו מעדיפים להמציא ריב ולחיות עם סיפור כיסוי במקום להתמודד עם נושאים מורכבים שמאיימים עלינו כמו צרכים, פחדים וציפיות. איזו מיניות תהיה? באיזו תדירות? ומה היא תכלול? כל אחד מבני הזוג עולה על עץ גבוה ולא מוכן לרדת. התוצאה היא היעדר מיניות.

אני מזמין אותך לשאול את עצמך: האם אני מוכן לקבל את האפשרות שהמיניות לא בהכרח תחזור להיות כמו שהייתה בהתחלה? האם אני מוכן להתנסות במיניות אחרת, שמתאימה למקום הזוגי בו אנחנו נמצאים כיום?

אם ענית בחיוב לשתי השאלות האלו, אתה בכיוון הנכון. עכשיו זה הזמן לשים את הסקס רגע בצד וליזום שיחה זוגית פתוחה. המטרה עכשיו היא לנסות לקלף את סיפור הכיסוי ולדבר אמת. לשתף את הפחדים, הציפיות והרגשות שכל אחד חווה בהקשר של מיניות בזוגיות. בלי האשמות ובטח שבלי תכלס. 

זה זמן להתבונן פנימה, לשאול שאלות ולהבין את הצרכים של כל אחד מכם. מה מפחיד אתכם? מה חסר לכם? האם ישנם דימויים או תפיסות שמנהלות אתכם ויוצרות את החסימות? השיחה הזו לבדה תוביל לתובנות חדשות ומרעננות ולפתרונות שלא חשבתם עליהם.

לאחר שתהיה לכם הבנה טובה יותר של מה שמתחולל בתוככם, תוכלו להתחיל לשאול איך המיניות שלכם יכולה להיראות עכשיו, ואיך ניתן להתאים אותה לשלב שבו אתם נמצאים כיום.

כדאי להתאזר בסבלנות, לא להתעקש על פתרונות מיידיים ולקחת את הזמן לתקשר ולהבין את הצרכים והרגשות של כל אחד מכם. כל שיחה כזו היא צעד קטן בדרך להחזרת האינטימיות ולבניית מיניות שמתאימה לכם.

אם תרגישו שדרושה לכם תמיכה נוספת בתהליך הזה, כדאי לשקול להיעזר במומחה שיעזור לכם להבין את הדינמיקה הזוגית וימליץ על דרכים חדשות להתמודדות. זה יכול להיות צעד משמעותי לשיפור הקשר ולהחזרת המיניות בצורה שמתאימה לכם.

בהצלחה!

רוצה לשאול אותי שאלה אנונימית על זוגיות להט"בית?

כנס למרחב "גאווה בין השורות", אני מחכה לך!